Liebe Leute, hier könnt Ihr Euch online über die Erfahrungen des Gehens im Matsch informieren. Es gibt leider (oder zum Glück?) nur 7 Stück gedruckte & gebundene Exemplare des Reisetagebuchs, das Bodo und ich zu unserer Pilgerreise 2013 verfasst haben.

Wie jedes Jahr sind wir im Frühjahr / Frühsommer auf allen Vieren unterwegs gewesen – und wie jedes Jahr haben wir uns erst ab Spätsommer / Spätherbst mit der Sortierung unserer Gedanken und Erinnerungen befasst. Obwohl ich heuer sehr wenig handschriftliche Aufzeichnungen gemacht habe, war es spannend, wie während des Tippens nicht nur meine Finger tätig waren, sondern auch meine (beiden) Gehirnzellen Dinge hervorgebracht haben, die sonst in Vergessenheit geraten wären. Die Füße sind im Takt mitgetrippelt. Und meinem Bodo ist gleich wieder kalt geworden, als er die Fotos gesehen hat. Ich hoffe, dass Euch warm ums Herz wird, wenn Ihr die eine oder andere Passage überfliegt.

Fortsetzung folgt!

Gestern beim Heimgehen vom Bauch-Beine-Po-Drillen (34 freiwillige Mädels und Damen 🙂 ist mir in der Dunkelheit bei der Straßenbahnhaltestation am Rennweg etwas, nein „bi-was“ mit aller Helligkeit, die ein beleuchtetes Werbeplakat verströmen kann, ins Auge gefallen:

links eine Busenschönheit, in zwei toll geformten Körbchen verpackt

rechts Mr. Nespresso, an seinem Volluto nippend, und den Blick belustigt nach unten gerichtet. Mir scheint, er hatte seinen Blick gerade noch weiter nach links gerichtet gehabt?

Diese beiden Plakate verkörpern so ziemlich alles, was der Mensch an Bedürfnissen zu haben scheint: Genuss und Sex!

Faszination 1: der weibliche Busen, wenn man das schmale Tal zwischen den beiden Hügeln als erotisch bezeichnen will bzw. die beiden Brüste, wenn man(n) unter rein handwerklichen Gesichtspunkt die Sache betrachtet. Warum quälen sich Frauen so, den ultimativen Vorbau zu haben/zu bekommen? Da es sich hier um Fett- und Drüsenmasse und nicht um Muskelmasse handelt, hilft kein Sporttraining, hier krasse Veränderungen zu bewirken. Sportliche Betätigung hilft aber, die Haltung zu verbessern, was den „beiden“ natürlich mehr Geltung verschaffen kann. Trotzdem ist es schon fast so, wie zum Friseur gehen, dass man sich freiwillig unters Skalpell legt und sich zwei Fremdkörper einsetzen lässt. Als ich damals wegen der Hallux-OP in der Tagesklinik war, lag neben mir eine junge Mutter mit Körbchengröße A, die sich was Gutes tun wollte – sozusagen Topsanierung nach 2 Schwangerschaften. Die Frau war so euphorisch, dass sie, glaube ich, alles andere weggeblendet hat. Wenn sich eine Frau die Brüste machen lässt, ist das ein Geschenk an sich selbst oder braucht frau das, um mehr Selbstwertgefühl zu haben? Werden da BH-Hersteller á la Intimissimi, die mit ein bisschen Stoff und Draht ein Mysterium vorgaukeln können, nicht bald obsolet? Ich persönlich habe ja den ultimativen BH noch nicht gefunden. Der Bügeldraht hat sich bei meinen bisherigen Exemplaren immer irgendwann durchgebohrt. Ich hasse diese Kunststoff-Einlagen: zum einen verwurschteln sie sich oft nach dem Waschen, zum anderen fange ich darunter zu schwitzen an (ich dürfte in dieser Körpergegend auch einige Schweißdrüsen eingebaut haben). Spitze kratzt meistens. Träger werden locker und rutschen. Oder das Körbchen leiert oben am Rand so aus, dass mein Vorbau zur Hüpfburg abdriftet. Am besten finde ich noch die Modelle, die das, was natürlicherweise vorhanden, ist elegant nach oben und am besten auch etwas zueinander drücken. Das ist fesch. Schaut Euch allein die Dirndlkleider an: da tun sich oft Dinge auf, die man unter einem T-Shirt nie und nimmer vermuten würde. Stellt sich die Frage: warum trage ich kein Dirndl?

Ich bin noch nicht fündig geworden – aber ich gebe die Suche nicht auf!

Faszination 2: der Mann, der Nespresso auch für Nichtkaffee-Trinkerinnen attraktiv macht. George C. ist wahrlich kein guter Schauspieler (verglichen mit Al Pacino, Bruce Willis und all die anderen Hollywoodler), aber sein Blick hat schon so manche weibliche Brust zum Beben gebracht. Ist der selbst darüber so erschrocken, dass seine Reaktion darauf die Beziehungslosigkeit ist oder hält er diesen Nimbus des Unerreichten mit Absicht hoch? Ist es sein persönlicher PR-Gag, stets wieder als Single an seinem See in Italien Pasta zu essen und mit dem Motorrad die Gegend zu erkunden? Oder auf einer Dachterrasse einen Schwarm von Frauen zu hysterischen Anfällen zu bringen? Eigentlich ziemlich fies von diesem Schönling, der auch schon langsam in die Jahre kommt und dummerweise immer mehr dazugewinnt an Sex-Appeal.

Ist aber für Männer, egal, ob sie Volluto, Espresso oder Milchkaffee trinken, die weibliche Brust allein das Objekt der Begierde oder lassen sie sich instinktiv auch auf andere Talente ein? Steht im Genuss der Kakaobohne auch ein wenig die Suche nach einer weichen Unterlage zugrunde? Lockt hier der sirenenhafte Geruch oder ist es einfach dieses Schwarz, was geheimnisvoll wirkt? Hat ein Espresso nicht doch mehr Sex als ein Caffe Latte?

Ich trinke nach wie vor keinen Kaffee, aber ich würde G.C. schon mal einen Kaffee holen, einen Espresso natürlich!

Ein sensationell von 10 jungen, engagierten Laienschauspielern dargebrachtes Theaterstück im (noch) unbekannten bayrischen Städtchen Vöhringen (zum Nachschauen: Ulm ist nicht allzu weit entfernt) mit dem Titel „Gerüchte Gerüchte“ hat mich, während ich mich im Laufschritt gegen die ersten heftigen Herbststürme stemmte, zum Nachdenken verleitet: was hat es mit diesem Begriff „Gerücht“ eigentlich auf sich?

Irgendjemand sagt irgendjemandem irgendetwas unter dem Mantel der Verschwiegenheit mit der eindringlichen Bitte, es nur ja niemandem weiterzuerzählen. Im Zwischenton aber die klare Aufforderung: „Sag es weiter!“ Dieses Irgendetwas muss natürlich mit irgendjemandem in Zusammenhang stehen, der im a) in der Öffentlichkeit bekannt ist, auf den man b) neidisch ist und dem man c) allenfalls bewusst, aber unerkannt schaden will. Verbreitet durch Mundpropaganda wird aus dem gezielt ausgestreuten Samenkörnchen bald schon ein heftig wucherndes Unkraut, das sich in Windeseile über jedes Beet ausbreitet und das Edle / Reine – die Wahrheit sozusagen – erstickt. Da es in der Natur des Menschen liegt, ein bisschen böse, sehr schadenfroh und noch mehr neugierig zu sein, birgt jeder von uns in sich die Gier nach Getuschel. Der Pulsschlag wird höher, das Kribbeln in den Fingern verleiht ungeahnte Agilität. Unser Gehirn wird in ungeahnte phantastische Höhen gezogen. Bilder im Kopf entstehen nun mal durch subjektive Wahrnehmung. Man wird Teil einer Verschwörung und allein deshalb schon zum Lügner, weil man entgegen dem Versprechen „Meine Lippen sind versiegelt“ bei nächstbester Gelegenheit die hinter vorgehaltener Hand zugeraunte Botschaft mit eigenen Worten in ein anderes Ohr flüstert. Gibt es etwas Schöneres, als sich kurz mal entrüsten zu können und den moralischen Kodex empor zu halten? Mit einem Mal entsteht eine Gemeinsamkeit auf Zeit. Besteht daher im Gerüchte verbreiten, das Bedürfnis nach Nähe und Übereinkunft?

Als Kind haben wir harmlos „Stille Post“ gespielt und uns dabei gegenseitig ins Ohr gespuckt. Und doch liegt hier einer der wichtigsten Grundsätze der Kommunikation verborgen.

Und wer hat nicht schon einmal aus einer „Mücke einen Elefanten“ gemacht?

Was würden all diese Hochglanz-Gazetten nur machen, wenn es diesen menschlichen Makel nicht gäbe? Wer liest nicht gerne die Klatschseite zuerst und dann erst die „echten“ Nachrichten?

Woher leitet sich das Wort „Gerücht“ ab? Gibt es eine Verbindung zum „Gericht“ – sowohl dem rechtlich betrachteten als auch dem, was aus der Küche kommt? Spricht man deshalb auch von der „Gerüchteküche“ – dort, wo mit schmackhaft, spicy Zutaten ein Gerücht zusammengemixt wird? Werden Hauben für das beste Gerücht des Jahres vergeben? Kann man Gerücht auch mit Geruch in Verbindung bringen? Riecht es nicht ab und dann ganz entsetzlich heftig nach Klatsch und Tratsch?

Und übrigens: Hast du nicht auch schon davon gehört, dass …. ?

Da kommt Freude auf, wenn man noch mit leichtem Winterzeit-Jetlag in der Früh um 5:40 im Badezimmer Licht anmacht und in einer Riesen-Lache steht: die Waschmaschine hat mir mit deutlichem Nachdruck zu verstehen gegeben, dass ich wieder einmal den Boden aufwischen soll! Ein Schrei sitzt in meiner Kehle, kann aber nicht raus. Stattdessen ein Griff zu sämtlichen alten Putzfetzen, die ich wohl genau für solche Momente gehortet habe, wahllos auf den Boden geworfen, damit das Wasser ein bisschen jedenfalls aufgesogen wird. Dabei wird mir bewusst, dass unser Bad ein kleines Gefälle zur innersten Kante aufweist – ein Riesenglück, denn sonst wär das Wasser, das eigentlich in der Waschmaschinentrommel sein müsste, auch im Vorraum.

Nun gut, strategisches Vorgehen ist angesagt: nimm einen Eimer/Kübel, knie dich hin und wische, wringe, wische, wringe … bis alles wieder trocken ist. Zwischendurch probieren wir, ob der Trick, den wir im heurigen Jahr schon mehrfach angewendet haben, nochmals funktioniert: den letzten Schleuder-Abpumpdurchgang starten – nix passiert. Somit badet die Wäsche in der Trommel noch im Waschsud, und die nächste Station dieser morgendlichen Action (es ist 6:30 mittlerweile) ist die Dusche, wo ich mit viel Oberkörpereinsatz aus kleinen, größeren und sehr großen Textilteilen soviel an Wasser rauszwänge wie nur möglich. Meine Begeisterung hält sich in Grenzen, vor allem bei den großen Handtüchern und dem Bettlaken. Endlich auch das geschafft – ich bin (nervlich) geschafft.

Fakt ist: die „Alte“ hat nach 12….13 Jahren wohl ausgedient. Bodo klemmt sich gleich dahinter und bestellt eine „Neue“ – inkl. Zustellung und Abholung der „Alten“ – da muss das Konto für Unvorhergesehenes angeknabbert werden!

Als wir abends die „Alte“ abbauen, stellen wir fest, dass der elendlange Schlauch komplett verstopft / versifft ist – Mann, das hat vielleicht einen grauslichen Odeur! Das sind mindestens 1.000 Olf! Gut, der Schlauch ist wieder durchlässig – den Kauf der „Neuen“ mache ich trotzdem nicht mehr rückgängig, denn das Vertrauen ist dahin. Außerdem denke ich, ist Zeit, für A+++, freie Zeitwahl, wann die Maschine zu arbeiten beginnt und andere Feinheiten. Heute Abend sollte die „Neue“ dann schon ihre Arbeit aufnehmen können – sollen das dann gleich die Putzlappen sein?

Was mich bei dieser Sache aber echt sauer gemacht hat? Meine Laufeinheit ist von den Macken einer Maschine boykottiert worden!

Was soll das jetzt?!

Aus dem Marathonfieber zurück in den momentan trainingslosen Alltag fühlen sich die Oberschenkel anfangs noch ein bisschen spröde an. Aber mit Yoga und PowerPlate ist auch dieses Andenken ruckzuck wieder Geschichte.

Und dann das: ich sitze am Dienstag brav bei der Arbeit, als nachmittags meine Lippen von einer Sekunde auf die andere aufgehen wie ein Germ- bzw. Hefeteig zum Allerheiligen-Striezel oder für Buchteln. Ich kenne mich anfangs gar nicht aus, weil mir Fieberblasen (zum Glück) ziemlich fremd sind – ich hatte in meinem langen Leben erst einmal eine derartige Verunstaltung im Gesicht, als ich beim Wörther See-Halbmarathon kollabiert bin. Zeichen dafür, dass mein Immunsystem in Verona ein wenig durcheinander gekommen ist? Oder einfach eine Reaktion auf das allgemeine Rundum-Husten/Schnupfen, sobald es draußen etwas kälter wird und in den Häusern, in U- und S-Bahnen die Heizung eingestellt ist, als wären wir in Sibirien?

Das Schlimme ist ja, dass die Lippenschwellung gar nicht mal so stark sichtbar ist, man selbst aber das Gefühl hat, dass eine absichtlich herbeigeführte (und teure) Aufspritzung dagegen ein schlapper Luftballon ist. Es spannt und zieht und man ist stark dazu verleitet, ständig kleine Streicheleinheiten schenken zu müssen – Hände weg! Ich versuche mich in Gelassenheit, fühle mich aber ziemlich entstellt, vor allem, als dann doch die Meldung kommt: was ist dir da passiert? Daheim tupfe ich mir höllisch brennende Medizin auf und hinter die Lippen – jetzt sieht man´s dann wirklich, weil das Mittelchen einen herrlichen Braunton hinterlässt – aber es soll ja helfen.

Über Nacht hat sich Gleichmut eingestellt: was soll´s -Bodo ist wegen Grippe derzeit eh nicht so auf Küssen eingestellt. Im Büro ist jeder mit seinem Kram mehr als beschäftigt. Und als kleiner Trost: diese Schwellungen gehen sicher bald wieder weg!

Großer Respekt meinerseits gegenüber all jenen, die häufig von Fieberblasen heimgesucht werden – das sind die wahren Yogis!