Ich meide ja seit einigen Advent-S-Kalendern (das mit dem neuen Füge-S im Advent habe ich noch nicht so ganz lieb) die Shopping-Straßen dieser Welt, sprich des Wiener ersten und sechsten/siebten Gemeindebezirkes, denn so wie auf unseren Pilgerwegen finden wir Völkerwanderungen nur als Bedrohung für unsere eigenen Füße. Allerdings warten seit Monaten einige meiner Uhren (trotz Einbruch in meiner Wohnung vor über 10 Jahren hat sich wieder einiges an Zeitmessung angesammelt) auf eine neue Batterie. Und nachdem es in einer Nebenstraße der vollkommen daneben gegangenen Begegnungszone MaHü, wie die Mariahilferstraße im Insider-Jargon heißt, einen älteren Herren gibt, der um € 3 statt um € 7 Batterien inkl. Dichtheitsüberprüfung wechselt, bin ich am vergangen Freitag Nachmittag direkt vom Büro hingepilgert – nicht zu Fuß, sondern mit dem Bus. Und nachdem ich schon mal da war, habe ich mich kurz der Begegnung ausgesetzt. Zum Glück haben sich die Wiener Bevölkerung und die Touristen auf den Samstag eingeschossen, sodass es annähernd human und normal zugegangen ist. Ich war in diversen Geschäften, mehr, um gewisse Basics für mich zu finden als sonst was schauen, doch etwas ist deutlich hängen geblieben:

Mutieren wir schön langsam zu Außerirdischen mit 3 Köpfen, 5 Bodies, 30 Beinen und 100 Füßen? Wer bitte, soll all die Baumwolle, die Seide, all das Polyester, Nylon und Leder je in seinem zeitlich begrenzten Leben anziehen? Ich finde es eigentlich sensationell, dass das menschliche Auge hier noch Signale ans Hirn aussenden kann wie: „Das da gefällt mir!“, „Die Farbe steht mir!“, „Das muss ich haben!“ Ich habe mich selbst im Untergeschoss beim Peek & Cloppenburg kritisch beobachtet, beobachtet, wie mein Augenscan reagiert und was erfasst wird. Und ich bin stolz auf mich, weil ich mich ganz gezielt zwischen den Kleiderhaken und Wühltischen bewegt habe. Trotzdem konnte ich das beklemmende Gefühl nicht loswerden, unter einer Lawine begraben worden zu sein. – Bitte, gebt mir frische Luft!

Ich vermisse im normal-preisigen Sektor ein wenig das „less is more“, das Gefühl vermittelt zu bekommen: du bist die Auserwählte unter den S, M oder L, die dieses Kleidungsstück sein (ihr) eigen nennen darf. Nein, so ist es nicht, denn wenn es von einer Kleidungsgröße gleich 5 Stück gibt, kann man davon ausgehen, dass man dann demnächst auf der Straße das Teil mehrfach sehen wird. Die Kunst liegt dann darin, mit dem Drumherum, den Kombiteilen und den Accessoires, die Individualität zu schaffen, die einen jeden von uns einzig macht. Vielleicht ist das ja auch gar nicht einmal so schlecht. Dass sich beste Freundinnen wie Zwillinge kleiden, ist eine andere Sache und altersbedingte Hilfslosigkeit hinsichtlich des eigenen Ich.

Eine weitere Erkenntnis meines Ausfluges in den Überkonsum: es gibt den einen oder anderen Vorteil gegenüber dem anonymen Online-Shoppen. Hier im Getümmel existiert noch ein gewisser sozialer Kontakt, wenn zB der Mann Dessous für seine Liebste kauft und sich hilflos an eine Verkäuferin wenden kann, wenn ich im Gespräch das Geheimnis „wie halten halterlose Strümpfe“ gelüftet bekomme (ich verrate es gleich weiter: nicht mit Cremedusche pflegen und keine Bodylotion an der entscheidenden Haftstelle verwenden – Wahrheitsgehalt noch nicht bestätigt!) oder wenn ich an der Kassa geduzt werde. Schrecklich ohne Zweifel sind die Umkleidekabinen und ernüchternd ist die Erkenntnis, dass ich bei G-Star nicht in den geilen Overall passe, der mit XS und S nur für androgyne Barbiepuppen geschneidert wurde.

Kleider können keine Berge versetzen, aber sie bescheren doch ein kurzes Hochgefühl – zumindest solange, bis man den Slim-Faktor-Spiegel im Geschäft mit dem eigenen Spiegel daheim getauscht hat. In real Life schaut eben so manches Wunschbild anders aus! Ich bin jedenfalls mit meiner „Beute“ (2 graue dünne Baumwoll-Pullover, neue Leggings in Schwarz bedruckt bzw. Grau-Camouflage sowie zwei dünnen Schals) zufrieden. Und das mit den halterlosen Strümpfen muss ich erst testen – ich hoffe mit Erfolg. Ich werde natürlich darüber berichten.

Da auch ich nicht vor einer Verkühlung verschont bin – kein Wunder: in unserem Großraumbüro tanzen die Bazillen fröhlich vor sich hin, die Heizung läuft auf Hochtouren und zu selten werden die Fenster geöffnet – ziehe ich derzeit morgens leider nicht meine Laufschuhe an (obwohl ich sicher bin, dass mir frische Luft gut tun würde – gestern war ich gute 11 Stunden im office ohne Frischluft!). Was also tun mit der „gewonnenen“ Zeit? Gestern habe ich mit dem Swiffer in der Wohnung getanzt. Heute dachte ich mir: schaust doch mal, welche Winterjacken und -mäntel du noch im Kleidersack versteckt hältst. So trage ich lieber nur Jacken, egal, ob darunter Hose oder Kleid, aber es gibt auch den einen und anderen Mantel, der meint, wieder einmal getragen werden zu wollen. Ein bisschen erschrocken bin ich, weil bis auf einen cognac-färbigen Mantel, den ich nur bei absoluten Tiefsttemperaturen tragen kann, alles schlichtweg Schwarz ist. Auch wenn ich so im Büro einen Blick auf den Garderobenständer werfe oder mir auf der Straße der Leute um mich herum bewusst werde: die Nicht-Farbe Schwarz herrscht vor. Woran liegt es, dass man sich in einer Jahreszeit, die an sich schon grau und dunkel ist, freiwillig auch eher dunkel kleidet und so mit der Umgebung verschmilzt? Will man inkognito durch den vorweihnachtlichen Rausch kommen oder glaubt man, dass man sich gegenüber der überall ausgebrochenen Lichtverschmutzung schützen muss? Oder sind wir doch nur alle in irgendeiner Form schwarze Schafe, die im weißen Schnee nicht verloren gehen wollen?

Ich habe die Mäntel vorerst wieder weggelegt und mich heute in Grau gekleidet – passend zum Nebel, der den Blick nach draußen verwehrt.

Gestern war es wieder einmal soweit: Aufruf zur Swap-Party im Novomatic-Gebäude gleich neben dem Wiener Naschmarkt – der „Flohmarkt“ der anderen Art öffnet seine Pforten für einen Tag. Das Thema: bringe 5 Fashionteile mit – egal, ob ehemaliges Lieblingsteil, Teil, dem du entwachsen bist, Fehlkauf oder  egal, warum – dieses Mal nicht nur für Ladies, sondern auch für Kids und Gents. Ich trenne mich, weil seit vielen Jahren ungetragen und daher nur Platz im Schrank okkupierend, von einem langen grünen Kleid, von dem Bodo meint, ich sehe aus, wie eine OP-Schwester, einem langen schwarzen Crinkle-Rock, den ich bei meiner Sponsion getragen habe (und seitdem nicht mehr), einen Blazer, der in Ungnade gefallen ist, eine Patchwork-Pluderhose von Desigual, die Bodo so gar nicht mag, da ihn ein tief liegender Schritt an Inkontinenz erinnert und zum Schluss noch verrückt bunte Stiefel mit klapperndem Pfennigabsatz.

Ich habe mich wieder zum Helfen angemeldet – meine Schicht ist von 11:00 bis 16:00, gemeinsam mit 14 anderen helfenden Händen, wobei uns bald die eine und andere Hand abhanden kommen wird. Obwohl wir 8 Damen uns kaum bis gar nicht kennen, ist die Aufgabenteilung relativ rasch und ohne zickenhaftes Gehabe koordiniert: zu dritt stehen wir beim Check-in, zwei nehmen die 5 Teile pro Person entgegen; wenn es ein Teil mehr ist, sagen wir auch nicht nein. Allerdings darf sich keine / keiner mehr als 5 gebrauchte neue Teile mitnehmen. Ich werde nach wenigen Minuten zur „Aufhängerin“ dieser Swap-Party und bekomme somit jedes geliebte oder nicht mehr so geliebte Stück in die Hand. In den nächsten Stunden werden das schon so um die 1.500 Kleider, Oberteile, Hosen, Jacken, Mäntel, Accessoires werden. Der Andrang ist riesig. Bald schon komme ich mit dem Aufhängen kaum nach, die Kleiderbügel (und vor allem die Kleiderspanner) schwinden zunehmend; noch kommt nichts aus dem Schauraum bzw. dem Check-out zurück. Die Kolleginnen, die die Kleidungsstücke im Schauraum nach Geschlecht und Größe vertragen müssen, schleppen sich ordentlich ab. Mir ist heiß und der Gaumen wird trocken. Mit Kennerblick lege ich mir bis zum Nachmittag drei Kleider und drei Gürtel zurück, die ich halbwegs interessant finde, denn wenn ich die Sachen für die Meute jetzt freigebe, werde ich sie nicht mehr wiedersehen. Nachträglich ärgere ich mich, dass ich mir nicht auch den schwarz-glänzenden trenchcoat-artigen Mantel mit Messing-Nieten, ein ungetragenes Stück Modegeschichte von einem London-Trip, geswappt habe, denn der Mantel hat Klasse und sticht auch der Masse hervor. Keine Ahnung, warum die Lady ihn nicht mehr mag. Eines muss leider gesagt werden: die Zahl der richtigen Gustostückerln ist sehr rar. Geschätzt 90% aller Modeeindrücke stammen von diversen Billig-Modeketten, die sich mittlerweile über den ganzen Globus oder zumindest über Europa verteilen. Zu Recht hat sich eine Dame, eine der wenigen, die richtig gute Sachen gebracht hat, beschwert, dass sie im Gegenzug für ihre Mitbringsel eigentlich keine adäquaten Stücke erbeuten könne. Eine Künstlerin (Schauspielerin oder Sängerin) kommt mit zwei großen Ikeasäcken und ist schon beim Check-in so enttäuscht, dass sie die beiden Säcke bei uns hinter dem Annahmetisch deponiert. Sie bietet mir zwar an, dass ich mir etwas aussuchen könne, aber beim schnellen Durchschauen in einem der wenigen Augenblicke, wo keine Swapperin am Tresen auspackt, ist für mich klar: dieser Promi hat zwar Geschmack, aber einen anderen als ich.

Derzeit haben Bodo und ich eine sehr konträre Auffassung darüber, wie lange eine Jeans noch tragewürdig bzw. tragefähig ist. Umso umfassender die Wort-Spiele (wir sind noch nicht im Stadium der Wort-Gefechte angelangt!), wenn es sich um eine Lieblingsjeans handelt.

Was das Verhüllen unserer vom Paradies gegebenen Kleidung betrifft, sind Bodo und ich vergleichbar mit Tag & Nacht / Sonne & Mond (also Ha-tha), Yin &Yang!

Er: greift im Morgengrauen zielgerichtet zu Unterhose, Socken, Jeans und variiert eigentlich nur in dem, was seinen Body bedecken soll: T-Shirt Kurzarm / Langarm oder doch ab & dann ein kariertes (bügelfreies!!!!) Hemd. Wenn es kühler ist, Gilet oder Fleece-Jacke – und das war´s dann auch schon, denn im Schuhwerk gleichermaßen gibt es kaum Experimente und am liebsten die atmungsaktiven Sneakers von Keen. Eine Angelegenheit von ein paar Minuten. Unter der Dusche, da braucht er schon bedeutend länger.

Ich: stehe jeden Tag vor der Qual der Wahl. Und es spielen viele Faktoren mit: Wie ist das Wetter? Habe ich einen „normalen“ Arbeitstag oder gibt es doch eine Besprechung, bei der ich ein bisschen Businesslady sein sollte? Bin ich heute auch zu Fuß unterwegs? Wie ist meine Laune heute Morgen? Wie fühle ich mich in meiner Haut? Bin ich kreativ und experimentierfreudig oder wähle ich einen schon erprobten Look? Wie schaut mein Zeitguthaben aus, bevor ich die Wohnung verlassen muss? Sich am Vorabend schon zu überlegen, in was mich der nächste Tag sehen wird? Das klappt gar nicht: entweder habe ich es dann schon wieder vergessen oder es ist ein der oben angeführten Umstände eingetreten, die besagtes Vorhaben komplett umstürzen können. So kommt es auch sehr regelmäßig vor, dass ich mich mehrmals umziehe, bis ich dann so halbwegs zufrieden bin. Und wehe, wenn die Schuhe / Stiefel dann nicht dazu passen!

Ein Beispiel – gestern erst passiert:

1. Durchgang: graue weite Hose und rot-kariertes Oberteil mit leichtem Glanz – eine Katastrophe in der Kombi! Vor allem, weil das Oberteil wohl eine Fehlkauf war bzw. nur zum dazu passenden Rock getragen werden darf.

2. Durchgang: die Hose darf bleiben, aber ein schlichtes Oberteil in beige-grau – der vorprogrammierte mentale Supergau, passend zum Novembergrau.

3. Durchgang: das leichte pflaumen-grau-blaue Kleid von Diesel, mit dazu passendem Schal, blickdichte Leggings und meine flachen Airstep-Stiefel (die Zalando übrigens derzeit unverschämt reduziert im Sale anbietet!!!), drüber meine heißgeliebte Lederjacke.

Dazwischen viel Gemurre und das eine oder andere Sch…. Bodo, der gestern frei hatte, noch im Bett liegend, hört natürlich alles mit und amüsiert sich köstlich über meine Verzweiflung. Sein breit grinsender Kommentar: wenn du mich gefragt hättest, hätte ich dir gleich das Kleid empfohlen!

Und jetzt stelle man sich vor, wir würden uns á la Beckhams (Vicy und David) immer im Partnerlook anziehen! Never ever möglich! Ich bin nicht der 100%ige Jeanstyp, und Bodo in Knallrot – auch eher unwahrscheinlich. Wer richtet sich nach wem? Wer darf sozusagen den Textil-Ton angeben? Mal der eine / mal der andere oder wird das verbal und handgreiflich ausgefochten?

Um weiterhin beim Wort-Spiel bleiben zu können, ist es angeraten, dass ein jeder in seinem individuellen Gefiedere verharrt – und mir zum Glück zwei Drittel des Kleiderschranks bleiben, weiters eine Kommode und ein Schuhschrank!

(Uff, fast hätte ich mich heute in mein eigenes Verderben gestürzt!)